Was können Erwachsene aus Kinderfreundschaften lernen?

Nur aufzuholen kann sich langweilig anfühlen. Durch gemeinsames Spielen und Zeitvertreib wie Kinder entstehen Erinnerungen.

Rachel Simmons wurde katholisch erzogen und trat später einer presbyterianischen Kirche bei, aber sie erzählte mir, dass das, was sie jemals der wahren Religion am nächsten kam, aus einer Kindheitsfreundschaft kam. Als sie in der Mittelschule war, gründeten sie und zwei andere Kinder, Margo Darragh und Sam Lodge, „RMS“ – ein Name, der die Anfangsbuchstaben ihrer beiden Anfangsbuchstaben kombinierte – und erhob ihre Freundesgruppe zu einer heiligen Einheit.

Als sie sich der High School näherten, schlichen sich die Mädchen nachts aus ihren ländlichen Häusern in Pennsylvania und eines fuhr den Rest auf einem Vierrad in einen Wald auf dem Grundstück von Lodges Nachbarn. Inspiriert von Warriors, einer Abenteuerbuchreihe, teilten die Mädchen den Wald in vier Gebiete auf, und jedes Mädchen herrschte über eines. Der gemeinsame Bereich in der Mitte mit einem Bach und großen moosbedeckten Steinen wurde zu ihrem Zeremonienort. Sie sangen: „Anführer des Sternenclans, wir kommen zu diesen Felsen, um zu trinken, Zungen zu teilen und treu zu reden.“ Sie gaben ihre Gefühle preis, meditierten schweigend und tranken eine Handvoll Bachwasser.

Diese Zeremonien waren nur ein Teil der aufwändigen Praktiken, die RMS während der Mittel- und Oberschule entwickelte. Andere beinhalteten dreitägige Übernachtungen und eine geheime Codesprache. Die drei Freunde schufen im Wesentlichen ihre eigene Kultur und damit eine tiefe Bindung.

Simmons, Darragh und Lodge, die jetzt alle 29 Jahre alt sind, treffen sich immer noch mindestens einmal im Jahr, normalerweise in den Winterferien, um Geschenke auszutauschen, zu tanzen und sich an Essen zu erfreuen. Ihre Freundschaft fühlt sich immer noch besonders an, aber sie verbringen viel weniger Zeit miteinander. Und verglichen mit der üppigen Welt der Traditionen, mit denen sie aufgewachsen sind, wirken die typischen Arten, wie sie jetzt Zeit mit ihren anderen erwachsenen Freunden verbringen, altbacken, erzählte mir Simmons. „Wie kreativ kann man sein, wenn die Prämisse darin besteht, dass sich zwei Paare von 19 bis 21 Uhr zum Minigolf treffen?“ Sie wunderte sich.

Wie Simmons verzichten viele Erwachsene auf gemütliche Treffen und fantasievolles Spielen, die jugendliche Freundschaften so lebendig machen. Auch wenn sich Freundschaften im Laufe unseres Erwachsenwerdens auf natürliche Weise weiterentwickeln, müssen sie diese Vitalität nicht verlieren. Die Fortsetzung einer kindlichen Herangehensweise an Freundschaften bis ins Erwachsenenalter kann zu Verbindungen führen, die im Wesentlichen zeitlos sind.

Für die Entwicklung eines Kindes ist kaum etwas wichtiger als das Knüpfen und Pflegen von Freundschaften. Es ist praktisch „die Aufgabe der Kindheit und Jugend“, sagte mir Catherine Bagwell, Psychologieprofessorin am Davidson College in North Carolina. Es hilft, dass Kinder wenig Verantwortung tragen und dass ihr Leben darauf ausgerichtet ist, Kontakte zu knüpfen. Ob auf Spielplätzen oder in der Schule, Kinder verbringen die meiste Zeit ihrer wachen Zeit umgeben von Gleichaltrigen. Auch nach dem Läuten der Glocke gehen viele Schüler zu Spielterminen, Sportmannschaften oder Vereinen.

Die gemeinsame Zeit der Kinder ist oft dem Spielen gewidmet. Für viele Kinder brauchen sie zur Unterhaltung lediglich einen gemeinsamen Raum, die richtigen Begleiter und ihre Fantasie. Aber das ist nicht nur ein Zeitvertreib; Es ist eine verletzliche Art, mit jemandem in Kontakt zu treten, sagte mir Jeffrey Parker, Psychologieprofessor an der University of Alabama. Nachdem Parker mehr als ein Jahrzehnt aufgezeichneter Gespräche zwischen Kindern und ihren Freunden analysiert hatte, bemerkte er eine gemeinsame Dynamik: Wenn ein Kind eine unerwartete Idee vorbringt, muss das andere versuchen, sie umzusetzen. Dies mit einem neuen Spielgefährten zu tun, ist eine „Hochrisikostrategie“ – vielleicht werden sie dich ausschließen – aber wenn deine Ideen zusammenpassen, kannst du gemeinsam etwas Neues erfinden.

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Wenn man so viel kreative Zeit miteinander verbringt, können intensive Bindungen entstehen. Laura Goodwyn, eine Mittelschulberaterin in Arlington, Virginia, erzählte mir von einer Gruppe von Schülern, die alle gleich gekleidet waren und sich gegenseitig familiäre Rollen wie „Mutter“ und „Sohn“ zuwiesen. Ogechi Oparah, ein Sozialkundelehrer der siebten Klasse in Rex, Georgia, beschrieb Schüler, die bettelten, im Unterricht zusammensitzen zu dürfen, weil sie es nicht ertragen konnten, getrennt zu werden. Ich habe diesen Überschwang selbst gesehen, beispielsweise beim Zweijährigen meines Freundes, der den Namen seines Freundes rief, während er zur Haustür eilte, um ihn zu begrüßen.

RMS hat das Alter, in dem Scheinvorstellungen die Norm sind, schon fast hinter sich gelassen, doch in der Mittel- und Oberschulzeit haben sie die übergreifende Herangehensweise kleiner Kinder an Freundschaft beibehalten: einander über längere Zeiträume hinweg Gesellschaft leisten, ohne eine vorgegebene Agenda. Darragh erinnert sich an ihre Treffen als endloses „Freispiel“. Sie nahmen bekannte Behälter, wie zum Beispiel eine Übernachtung, und erfanden darin komplexe Rituale.

Natürlich haben Freundschaften zwischen Erwachsenen einiges zu bieten. Erwachsene verfügen tendenziell über stärkere kognitive, soziale und emotionale Fähigkeiten, die es ihnen ermöglichen, sich besser in Freunde hineinzuversetzen, ihnen Ratschläge zu geben und sie auf andere Weise zu unterstützen. Und mit dem Alter kommen auch länger bestehende Beziehungen; Diese gemeinsame Geschichte kann das gegenseitige Verständnis von Freunden bereichern.

Viele junge Erwachsene genießen diese emotionale Tiefe und viel Freizeit, bevor in der Lebensmitte familiäre und berufliche Verpflichtungen aufkommen. Es ist kein Wunder, dass dieses Alter einen Höhepunkt für Freundschaft darstellt. Wer aufs College geht, kann ein paar Jahre länger in der Nähe seiner Altersgenossen leben. Später im Erwachsenenalter stellen die Menschen jedoch höhere Ansprüche an ihre Zeit; Arbeit, romantische Partnerschaft und Pflege konkurrieren alle um ihre Aufmerksamkeit. Wenn Erwachsene Vollzeit ins Berufsleben eintreten, sind sie außerdem nicht ständig von potenziellen neuen Freunden umgeben, wie sie es in der Schule oder im Wohnheim taten. Obwohl einige sich weiterhin Zeit für ihr soziales Leben nehmen, werde Freundschaft eher zum „Luxus als zur Priorität“, sagte Bagwell.

Unter diesen neuen Umständen sehen viele Menschen seltener Freunde – und sie neigen dazu, die gemeinsame Zeit anders zu verbringen. Der Effizienz halber könnten sie das gesellige Beisammensein mit anderen Aktivitäten kombinieren, etwa mit dem gemeinsamen Essen oder der Betreuung eines Spieltermins. Obwohl ein Abendessen mit einem Freund verlockend sein kann, ist es weit entfernt von aufwändigen Waldzeremonien. Erwachsene würden eine Szene machen, wenn sie in einem Restaurant von ihrem Stuhl aufspringen würden, um eine alberne Skizze aufzuführen; Einfach zu laut zu lachen könnte bei den Mitgästen Seitenblicke hervorrufen. Freunde könnten sich beim Essen einander anvertrauen, aber die Aktivität lädt nicht zwangsläufig zu der Art von ungehemmter Offenheit ein, die beim Spielen möglich ist.

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Doch Aktivitäten mit weniger definierten Normen, die Sheila Liming, die Autorin von „Hanging Out: The Radical Power of Killing Time“, „improvisierte“ Zusammenkünfte nennt, können für manche unangenehm sein. Parker, der Psychologieprofessor, erzählte mir, dass es ihm schwer fallen würde, einen Freund anzurufen und zu sagen: „Willst du ein paar Steine ​​in den Fluss werfen?“ weil er der Meinung ist, dass Zusammenkünfte von Erwachsenen einen klaren Zweck haben sollten. „Wir wissen, was wir von so etwas wie einer Dinnerparty erwarten können“, sagte Liming. Aber besonders mit jemandem, der neu ist, ist es verwirrender, einfach nur abzuhängen. „Es gibt dieses offene Gefühl, wie lange wird es dauern? Und was werden wir tun? Und was soll ich anziehen?“

Dieses Streben nach Effizienz und der Sicherheit, Normen zu befolgen, kann auf Kosten des Vergnügens gehen. Liming sagte mir, dass eine Effizienz-Denkweise dazu führen könne, dass sich Freundschaften wie eine Transaktion anfühlen, als ob sich jedes Treffen „lohnen“ sollte. Aber Treffpunkte auf kurze, seltene Zeiträume zu beschränken, wird sich wahrscheinlich nicht erfüllend anfühlen. Wenn Sie sich eine Weile nicht gesehen haben, ist es selbstverständlich, sich auf das Aufholen zu konzentrieren. Das Durchblättern der Schlagzeilen des Lebens kann sich jedoch wie der Austausch von Memos anfühlen, wohingegen gemeinsame Abenteuer Erinnerungen schaffen – die Grundlage einer engen Freundschaft. Wie der Soziologe Eric Klinenberg gegenüber The Atlantic sagte: „Man neigt dazu, sein soziales Leben zu bereichern, wenn man innehält, verweilt und Zeit verschwendet.“

Selbst wenn mehr Erwachsene bereit wären, Freunde zu bitten, Steine ​​zu hüpfen oder auf der Couch zu lümmeln, kann unser erwachsener Geist den Improvisationsspaß dieser Zusammenkünfte untergraben. Um die Vorteile des Spielens genießen zu können, muss man Risiken eingehen, aber Erwachsene sind oft zu sehr von ihrem Selbstbewusstsein erfüllt, als dass sie jemandes dumme Idee annehmen, geschweige denn vorschlagen könnten.

Unser Wunsch nach spielerischer Verbindung verschwindet nicht nach der Kindheit. Bei manchen Menschen wird es auf Romantik umgelenkt. Paare ahmen intensive Kindheitsfreundschaften nach, indem sie ungezwungene Zeit miteinander verbringen, die Beziehung mit symbolischen Zeichen wie Ringen kennzeichnen und eine Miniaturkultur entwickeln, komplett mit Insider-Witzen und einer gemeinsamen Umgangssprache. Aber Freundschaften zwischen Erwachsenen auf diese Weise zu feiern, ist seltener – und schwieriger.

In diesem Sommer strömten Erwachsene in Anzügen und Fedoras oder in fluoreszierenden Outfits in die Kinos, um Barbie und Oppenheimer in Doppelvorführungen zu sehen. Es ist ein aktuelles, beliebtes Beispiel dafür, wie Erwachsene Spaß mit Freunden haben, obwohl es noch viele andere gibt, seien es Dungeons and Dragons-Gruppen oder ausgefeilte Fantasy-Football-Ligen. Es ist offensichtlich, dass Erwachsene nicht ganz aufhören, kreativ mit Freunden in Kontakt zu treten. Die Herausforderung besteht darin, Spiel und Ineffizienz in den Vordergrund zu rücken und diese Merkmale des Abhängens häufiger zu machen.

Wenn die jugendlichen Eskapaden von RMS ein Hinweis darauf sind, besteht eine Möglichkeit für Erwachsene, wieder ungestört soziale Kontakte zu knüpfen, darin, näher bei Freunden zu leben, sogar mit ihnen zusammen. Als ich kürzlich in einem Haus zu Abend aß, in dem sich ein Paar, ihr vier Monate altes Kind und drei ihrer Freunde teilten, beteiligte ich mich an ihrem spielerischen Ritual, eine hohe, eine tiefe und eine überraschende oder lustige Geschichte zu erzählen. Einer der Mitbewohner erwähnte mir gegenüber, dass das Zubereiten und Aufräumen von Mahlzeiten zu seinen Lieblingsmomenten zu Hause gehört, weil die Gruppe locker ins Gespräch kommt. Daran dachte ich, als Goodwyn, die Beraterin der Mittelschule, mir erzählte, dass ihre Schüler am liebsten auf dem Weg zwischen den Unterrichtsstunden oder in die Kantine gingen. Erwachsene Freunde sind für diese Momente zwischendurch normalerweise nicht anwesend. Sie essen vielleicht zu Abend, gehen aber selten zusammen zum Lebensmittelladen; Sie besuchen vielleicht ein Konzert, sind aber nicht unbedingt da, wenn einer von ihnen ein neues Lied hört. Durch das Zusammenleben stellten die Freunde, die ich besuchte, sicher, dass sie sich regelmäßig sahen, und halfen ihnen, die Art von Intimität zu entwickeln, zu der Kinder mühelos Zugang haben.

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Oparah findet, dass es in den Vororten schwieriger ist, über Freunde zu stolpern, deshalb treffen sie und ihre Gemeinde bewusst Entscheidungen, um miteinander zusammen zu sein, sei es, dass sie mit auf einen Target-Ausflug gehen oder Wein auf der Terrasse trinken. Sie freuen sich auch über ausgefallenere Arten, gemeinsam Zeit zu verbringen. Eines Tages in diesem Jahr schrieben drei von Oparahs Freunden per SMS Vorschläge für Freizeitaktivitäten, darunter Grillen, Verkleiden, Filme schauen und Spiele spielen. Ihnen kam der Gedanke, dass sie das alles schaffen könnten, und ihre Antwort war: Warum nicht? „Diese theatralische Idee von ‚Ja und‘“, sagte Oparah, „fühlt sich für mich einfach sehr verspielt und kindlich an.“

So übernachteten die vier Erwachsenen, während ihre Partner oder Babysitter sich um ihre Kinder kümmerten. Einer verkleidet als Popcornbehälter; Es gab eine Jagdmütze, ein Flapper-Outfit und einen französischen Schnurrbart. Als Oparah in dieser Nacht zwischen ihren Freunden auf einer Couch einschlief, dachte sie: „Das ist ihr Zuhause.“

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